Celosa yo??

Yo nunca fui celosa...hasta que lo fui. 

Puedo asegurar que siempre he sido una mujer poco apegada, se me hace muy fácil no crear lazos, olvido pronto tanto a personas como cosas, yo creo que quien o lo que esté contigo en un momento es para eso, para un momento corto o largo pero un momento al fin, en consecuencia tuve relaciones que terminaron sin mayor llanto, amigos que un día simplemente decidimos separarnos, objetos que ni siquiera recuerdo que tuve.

Realizada la aclaración debo escribir que considero que hay personas que son celosas de nacimiento, algunas lo son por inseguridad y otras como yo por decisión y no crean que digo esto porque un día me levanté y dije -migomisma es el momento de ser celosa!- no, fue una decisión porque perdoné, perdoné creyendo que podía con eso y sin embargo no pude, no le creí nunca más.

A partir de ahí un monstruo se apoderó de mí, era un susurro al oído, dormir con una duda, hacer el amor con una sospecha, pero estaba en un momento en el que por primera vez en mi vida quise aferrarme a alguien, tener "esa" persona, "ese" hogar, quise ser ama de casa, cuidar a un hombre, cocinar todas las noches, regresar a casa con la misma persona al salir del bar, fue particular pero lo necesitaba y era lo que quería, por eso perdoné.

Me convertí en un erudita en revisión de teléfonos, master en esculcamiento de billeteras y doctora en análisis de todo lo que rodeara a esa persona, algo así como una súper loca...sí como la más loca de todas, tenía una obsesión de saber lo que no sabía, de irrumpir en esa privacidad que ya no era tan privada, tenía que saberlo todo. Pero vivir pensando en cómo, cuándo y dónde, es más cansado que tres horas de gimnasio sin parar y además no adelgazas, solo vives llenando tu cabeza de miedos, complejos y retahílas y al final eso no es vivir, es depender.

Los celos son una prepotencia, una necesidad de poseer, un miedo a perder, a ser menos, a no encontrar un por qué, por qué otra?, a comenzar de nuevo. Todo de nuevo, ése era mi miedo, esforzarte en algo tan malo o tan bueno y luego decidir lanzarlo por los vientos, era miedo al tiempo perdido, a volver a estar sola.

 

Dejar ese comportamiento que se ha convertido en un vicio, alejarte y decir ya no más, volver a la vida, a dormir tranquila, a decidir no preocuparte más que por ti misma, volver a amarte, esa es la cura...bastante dolorosa por cierto, pero todo pasa, nada es eterno.

 

Quisera decir que pasó pero no, he tomado decisiones importantes pero aún no termino de sanar, por el momento miro hacia adelante y sigo...sigo y sigo, solo sigo hasta encontrar mi camino en el que algún día nos encontraremos.  

"Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta." Miguel de Cervantes

Gracias pero no, gracias!!!!!

Nunca me han gustado los niños y ser madre es algo que nunca soñé, los niños se me hacen aburridos y tontines, eso de estar repitiendo todo, los gritos, que hablen mucho es muy cansón para mí, verlos corretear por ahí donde nunca a alguien se le ocurrió que se puede corretear, cuando hacen 3500 preguntas en menos de 10 minutos deseo realmente ahorcarlos y me convierto en el peor de los seres humanos, seguro me sale una nariz gigantesca con una berruga en la punta y cara de que los quiero asar y comerlos con papas fritas y si a todo esto le sumamos el que no cumplo con el prototipo pues entre los tatuajes, piercings salidas nocturnas y un creciente fanatismo por el alcohol haga números …pero bueno así y con todo esos defectos soy madre, sí…aunque usted no lo crea!!!! mi querubín llegó por como ustedes pueden asumir desde ya, por una completa metida de patas y desde ahí todo cambió. En el punto de vista de otras madres soy una de esas afortunadas que nunca tuvo que preocuparse por travesuras, berrinches, desvelos y lo reconozco así fue…y digo fue porque ahora mi ángel se convirtió en un adolescente endemoniado!

Esta situación me encanta dramatizarla porque yo soy así dramática no es la catástrofe (aún), sin embargo las cosas han cambiado y  lo más aguevado es que ya no soy tan cool! No puedo espiarle el Facebook porque no entiendo ni un carajo de lo que le escriben con ese alfabeto inventado por el mismísimo satanás, lo que para mí es súper divertidísimo y se lo enseño para “compartir” no le provoca pero ni una cosquilla en el lóbulo de la oreja derecha…ya se notan mucho las diferencias y los problemas empiezan a ser serios, no se resuelven con un simple “te voy a castigar” seguido por una mirada de madre loca! No ya no, ahora todo se debe de dialogar y negociar y ustedes saben que yo adoro el despotismo y la dictadura siempre claro de mi  y hacia los demás, eso ya no funciona.

Ser madre de un adolescente me recuerda que no lo quiero ser más, bueno me refiero a otra vez porque con este ya no tengo remedio, al igual que a las parejas sin hijos o a las mujeres de cierta edad que no los tienen a nosotras las madres solteras nos bombardean con semejantes frases que hartan y parece que aun no se enteran de que el  15%  de las familias tienen solamente un hijo, que los hermanitos no te hacen mejor persona ni te sentís solo si no los tienes, que no me voy a quedar sola cuando mi hijo se vaya, no y no me voy a quedar sola porque tengo una vida aparte de él, porque tengo amigos y familia aparte de él y que lo crié para que fuera una buena persona conmigo o sin mí.

Los pleitos son de todos los días y van desde lavarse los dientes hasta cualquier tontería que se puedan imaginar, y a pesar de que algunas veces me caiga mal la mayoría del tiempo lo adoro porque es mi hijo y porque es un excelente ser humano y aunque ya soy madre y es fantástico no quiero serlo otra vez, gracias pero no gracias ya con uno es suficiente ya supe lo que es ser madre y eso se lo dejo a esas buenas mujeres encantadoras y desinteresadas, entregadas a la crianza de sus niños, yo no quiero torturar a otro ser humano ni creo que lo merezca, pero bueno como dijo William Galvin, “la madre naturaleza es providencial y por eso nos da doce años para desarrollar amor por nuestros hijos antes de convertirlos en adolescentes“.

Voyeur...

Me gusta ir en bus y ver por la ventana, leo..."solo para locos" y sigo viendo por la ventana.

Me gusta ver la ciudad, el corre corre de la gente, pensar que pensarán...que se piensa mientras se regresa a casa?

No me gustan los parqueos, son demasiado aburridos; esos los omito.

Veo las iglesias llenas de gentes, los supermercados, los bares...algunas veces en esos me quedo porque están llenos de nostalgia. 

Traigo a mi mente las casas que fueron y que ahora ya no son, las que visité y ahora no sé quien la habita si fantasmas o humanos, tal vez una mezcla de los dos.

Veo los perros, los amigos de todos y mascotas de nadie. Las palmeras citadinas...

Los carros ah! esos si son otra historia, me gusta mucho ver dentro de ellos, son como una dimensión dentro de otra!

Esta ciudad que siempre nos trae un rostro, una palabra, un silencio a la memoria, cada quien en su mundo siguiendo su camino, en este lugar que siempre cambia, que se pinta de diferentes colores, que me llena de recuerdos, que me encanta ver a través de una ventana, donde todo parece tan cerca y tan lejano, donde la miro y no me toca, tan llena de magia, de gente hermosa, tan mía, tan de todos y de nadie.

Hoy llueve...

Hay días complicados, de esos que te despiertas y sientes que todo esta mal, que nada tiene rumbo, la incertidumbre de no estar haciendo las cosas bien, de creer que le haces más daño de lo que imaginas a las personas que te quieren.

Se intenta cada día empezar de nuevo, pero hay amaneceres tan jodidos como el de hoy, donde hice mucho daño sin querer, donde siento que todo es una mierda y que con pedir perdón no es suficiente.

Leo y mi cabeza da vueltas, veo televisión y continúo igual, soy como un fantasma que ronda por la casa buscando una palabra que me devuelva a la vida, un abrazo, un beso, algo que me diga que no estoy tan perdida, que lo que pasa es que a veces es difícil y que no somos perfectos.

No somos dos cobardes que se resisten a dejarse, somos dos valientes que luchan cada día por estar juntos.

Perdón por los errores.

La libertad

Se levantó del escritorio y corrió en dirección a su destino, no sabía cual era el camino ni como llegar pero lo hizo, dejó atrás todo y se sentó en el parque; necesitaba respirar, miró a un lado y recordó a su madre advirtiéndole como ser una buena mujer, miró al otro lado y escuchó a su jefe exigiéndole mejorar, vio al frente y pensó en sus niños, en esos ojos grandes que la esperaban al llegar a casa cada día y que pedían tanto sin decir nada, pensó en como lo haría, había tomado la decisión y ya no había vuelta atrás porque dijo todo lo que sentía, se había desahogado, había vomitado todo lo que le apretaba el pecho, el alma, la panza. Sacó un cigarrillo y otro más, cruzó la acera y entró al bar, pidió una cerveza y se sentó en la barra por primera vez a sus treinta y cinco años, miró los ojos de aquella chica detrás del mostrador y quiso suplicarle que la entendiera, que no la analizara mucho porque descubriría lo vil que había sido al pensar únicamente en ella, era el egoísmo convertida en mujer. Se armó de valor, llegó a casa, tomó un baño, arregló la ropa, besó a su esposo, se alejó y disparó, fue por los niños a la escuela y huyó, se fue lejos y aunque sentía la adrenalina recorriéndole el cuerpo sabía que ahora era libre, que ya nadie la haría sentir inferior, fea, tonta, un objeto, sonrió y volvió a fumar, era realmente libre. Miró a los niños por el retrovisor y se convenció de que ellos estarían mejor.

Unos meses después una jueza le dictaba su sentencia, 15 años de cárcel por defender su vida, su vida de verdad, la que se vive, la que se siente, no solo la del cuerpo, 15 años no era nada ahora que estaba libre porque las barras limitaban su cuerpo pero no su alma, recordó un poema que leyó cuando era niña y lo escribió en el muro de su celda para no olvidarlo nunca.

"Libre de cadenas, de lazos blancos o rosas,
de anillos de oro o plata, libre de sujetador y de bragas,

libre el alma.

Puedo comprar, puedo vender, bailar, soñar ó reír
sin que nadie me ponga trabas, metas o medidas.

Libre es mi cuerpo de mujer.

Libre de leyes y lágrimas, de amos y señores,

en la casa, en la oficina, en la cama.Libre como han nacido los pájaros que vuelan frente a mi ventana."

Our wishlist...

Deseo...

.Bajar de peso porque sí, porque quise y me sentí gorda y lo pensé y ya! do it! Y luego si me siento muy flaquita comer sabroso (pizza, cerveza, pie de limón..)!

.Dominar mis hormonas.

.Un admirador secreto!

.Venderle el alma al diablo para comer y comer y tomar y jartar papas fritas con mucha mayonesa y salsa de tomate y nunca engordar y que a Jakeline, María, Sara y Yami les pase lo mismo para que me acompañen.

.Ponerme una blusa strapless divina sin tener que estarme acomodando las tetas cada 5 minutos.

.Que los pelos y yo hagamos una tregua y así poder eliminar del presupuesto mensual el arsenal que tengo para tal fin (los juegos de pinzas, los botecitos de cera, loción retardante, pomadas para quemaduras y rojeces post-depilación…etc.)

.Que el hijo de puta que me rompió el corazón me pida perdón de rodillas y que justo ese día venga yo saliendo del salón de belleza, con ropa divina, taconazos y más hermosa que cuando me dejó y que se arrepienta mu chí si mo!

.Tener 5 blusas iguales de diferente color y que nadie lo note. =)

.Que siempre aparezca la puta pinza de cejas!

.Cantidades ilimitadas de zapatos.

.Descubrir que enfermo mental inventó la talla 0!

.Tener una rutina de ejercicios que me haga feliz y que no duela mucho, que sea
efectiva y que además me encante levantarme temprano para ir al gimnasio.

.Usar una camiseta sin brassier y que todo vaya perfecto.

.Poder ser libre compradora compulsiva sin recargos de conciencia posteriores ni precios que me atormenten.

.Que prohíban los libros de autoayuda y que obliguen a los niños a leer hasta que les encante.

.Que Pantene me deje de joder con esas pendejas y esos pelos divinos que se mueven al ritmo del viento por usar sus productos y que a mí no me funcionan…no me engañen más por favor y esto sí es muy en serio.

.Que él finalmente llame y alegue que si no lo hizo antes era porque perdió mi número (y creerle).

.Que los diseñadores de trajes de baño se enteren de una vez por todas que raras veces, rarísimas veces una mujer usa la misma talla arriba y abajo.

.Que los hombres inútiles me reintegren en efectivo todo el tiempo que perdí en conocerlos.

.Que cualquier trapo viejo que me ponga se vea como salidísimo del catálogo de Chanel.

.Que inventen algo para que a los brassier no se les salgan las varillas cuando se lavan.

.Que algún día después de comer mierda le pueda decir…lo siento es demasiado tarde, encontré el amor de mi vida (y que sea cierto).

.Determinar el extraño misterio aún sin resolver de a donde putas van a morir las tapas de los tupper.

.Que los productos de belleza cumplan de una vez por todas! Que me eliminen la celulitis, que me desaparezcan la odiosa florcilla, que la panza se me ponga bien durita y que las nalgas queden bien paraditas, ahhh y las estrías…que se borren!

.Pintarme el pelo rojo y poder eliminarlo de la noche a la mañana sin correr el riesgo de quedar pelona. Imposible!

.Convertirme en una cougar a los 40! Jajajaja

.Al final de mis días decir…y viví feliz por siempre!

Ustedes saben que lo mío es el berreo sin motivo o razón aparente y en estos días platicando con mis amigas, con migomisma y despúes de las birras los cigarros y todas esas vainas que se dan en una mesa de tragos me puse a pensar que las mujeres en nuestro afán de ser siempre insaciables, inconformista y egoístas tenemos cada una un wishlist, irreverente, de mentiras, de verdad, fantasías en su mayoría…y aquí yo les dejé el mío.
Besos!

Crash to Crash…la tragedia del duelo

Dícese del proceso de adaptación emocional que sigue a cualquier pérdida, de un empleo, un ser querido, una relación, etc...tanán sí, este último es el que aplica aquí. Siempre cuando terminamos con nuestro amado pueden pasar dos cosas, lanzarse a los brazos de la vida loca, acostándote con la mitad de Costa Rica, llegando a casa con el pan debajo del brazo, bailando, tomando sin medida, viviendo la locura del desenfreno ó deprimiéndote, trato de quedarme en el medio aunque la primera opción suena muy interesante … piénselo.

Mi vida ha sido como el titulo de este post y digno de una serie de TV…Crash to crash, el duelo eterno! (debería de patentarlo por aquello) en fin, de nuevo me lanzo a la soltería aunque he de aclarar que algo ha ido mejorando en larga experiencia de desamores…cada vez mis relaciones son un pelín más largas! No sé si será bueno o mi ceguera emocional autoinflingida se está agravando con los años. En fin en este nuevo duelo, sí de nuevo! He experimentado muchas cosas, por ejemplo, las amigas siempre siempre van a estar ahí para hablarte mierda del ex, ponerlo por el suelo y decirte…
· Yo siempre lo supe! ok guevona y si sós mi amiga porque no me lo dijiste, tenías que esperarte hasta que me diera el pichazo para decirlo!
· Vos te merecés un hombre mejor ese idiota nunca te valoró! Carajos…y donde esta ese mae que me va a valorar, aguantar, soportar? Puta fijo es santo y esos no existen
· Eche pa’lante que siempre viene algo mejor…será a caso que al fin Hugh Jackman va a dejar a esa novia fea y se va a venir a Costa Rica con todos sus miles de dólares y rescatarme de las garras torturantes de la soltería y el desamor? Y de paso poder comprarme el bolso Versace que me tiene loca y que por supuesto me ayudaría montones en un momento tan triste como éste.
· Ese mae era un pelado a vos siempre te va mejor cuando estás sola…de esta no sé si reírme o llorar así que mejor no la voy a comentar.
· Vamos por una birra y al final nos tomamos 5 zarpes más.
· Al final de cuentas son tus amigas y van a hacer lo posible y lo imposible por hacerte sentir menos mal.

Ahora otra cosa importante, después de terminar una debe de tomar ciertas medidas preventivas para evitar daños mayores como por ejemplo, Entrege sú celular antes de irse al bar con sus amig@s, no vaya a ser y a las 2 de la mañana sus dedos tomen vida propia y empiecen a enviar mensajes mientras tu amiga la suspicaz te pregunta: Y que haces? A quien le mandas mensajes? Y le tengas que mentir! Y vuelvas a ver el tel 1 hora más tarde y descubras que fijo el puto ICE no tiene señal y por eso es que no te responde! Y después al día siguiente con goma moral encuentres la retahíla de cosas que vos sabés pero que él no se debía de enterar.

No poner canciones, mensajes, fotos ó cualquier tipo de mensaje explícito o subliminal en el que se pueda demostrar que estás que te lleva el carajo! Después no se vale argumentar que mirá de casualidad escuché esa canción cortavenas en la mañana y la quise compartir…sólo porque me gusta y siempre me ha gustado montones, no lo sabías?

Llamar y colgar…fail fail fail y mil veces fail! La fuerza de la costumbre no da para tanto! Y el mae por muy idiota que sea no te lo va a creer.

No pretender hacerte amiga de tu ex, porque eso nunca funciona! Es autorecetarse una dosis interminable de depresiones e información innecesaria e insana.

No fingir embarazos para evitar que el man se vaya…jamás, no pertenezco a ese gremio de mujeres locas y sueltas, pero existen!

Ahora, nosotras en nuestra naturaleza divina y hermosa siempre después de la quebrazón de corazón que nos dan fijo tenemos que llorar por 1, 2 o 3, en fin los que sean pero de la mariquiada ninguna se salva! Aunque debido a la impresionante red social que tenemos podemos apoyarnos en más personas y este apoyarnos se refiere exclusivamente a algo que hacemos muy bien…hablar hasta por los codos! Recurrimos a nuestra amada madre, hermanas, amigas, peluqueras, señora que limpia la oficina de al lado y hasta la guachimán, mientras a más gente le contemos la historia del idiota que nos dejó y todas las trastadas que nos hizo durante todo este tiempo mejor nos sentiremos.

Con esta hablada no pretendo ayudar alguien, mi única finalidad ha sido desahogarme, sacar todo lo que creo y siento, quisiera decir que estoy cansada de los hombre y que todos son iguales pero no, algunos son más idiotas que otros…y además hacen algo que ninguna de nosotras puede hacer, abrir los frascos de mermeladas y conservas!

Gracias por leerme y ayudarme en mi duelo.

"Solo las personas capaces de amar intensamente pueden sufrir también un gran dolor, pero esta misma necesidad de amar sirve para contrarrestar su dolor y curarles".León Tolstói

La última entrada fue suprimida porque al parecer dañe la susceptibilidad de alguien.

Gracias a los que me leyeron y comentaron.

Saludos

Nada muy interesante, solo berreo en un día en que lo necesitaba

Quiero contarles algunas cosas debido a que este chinamo está abandonado y bueno hace unos meses este era mi terapeuta. Descubrí que escribiendo te purificas, sacas todos tus demonios al viento y los dejas ir, y que siempre va a existir una persona que te lea, que se identifique contigo y que hasta le puede gustar lo que lee! bueno no? Hay muchas cosas que me han conmocionado últimamente como por ejemplo la muerte de Facundo, pensar que ya casi cumplo años otra vez!! si otra vez!!!! que ya mi hijo saca la cédula de menores, que Maribel Guardia diga que no se ha operado, que en pleno siglo 21 no se pueda realizar en Costa Rica la Fecundación Invitro, que la gente sea tan cruel, que yo lea tan poco últimamente...demonios! tengo tanto para leer y tan poco tiempo! si veo tele quiero leer, pero si leo pienso que están dando un programa que me gusta, si duermo mucho quiero salir y si salgo quiero dormir o al menos tener más tiempo para dormir al día siguiente...creo que estoy escribiendo muchas tonterías pero la verdad es que desde que mi amiga Yami se fué para Chile ya no tengo quien escuche mi berreo (nena me te necesito me voy a volver loca)...además ando es "esos días" donde todo es un río de inconformidades, desvariaciones y dilemas existenciales si mujeres agárrenla conmigo pero bien saben que es la verdad! Quiero ir al cine, eso también quiero hacer! Intenté hacer artesanías no crean me quedaron bonitas, no sé, pienso que mi queja original es que quiero hacer tanto y el tiempo pasa tan rápido...que pasa? el día sigue con sus 24 horas, el año con sus 365 días...será que algunos seres d otro mundo nos están boicoteando las horas porque su planeta va a explotar? o que simplemente entre el trabajo y la rutina se me va yendo la vida sin hacer lo que quiero? No des tiempo al tiempo porque el tiempo no da tiempo al tiempo...

A mis 31!

Bueno, casi un año con candado...ustedes saben cosas que le pasan a una que al final ni le pasa nada, arrebatos de soledad, episodios de silencio, dilemas existenciales, comportamiento emo, en fin ya ustedes me entendieron. Vieron que cambié mi perfil de "veintitodos" a treintañera! ese es el objetivo de esta verborrea.

Resulta que he descubierto que entre más vieja se hace una más pendejera le agarra y desarrolla ciertas "excentricidades" claro léase esta como otra de mis teorías no'más, les cuento que me ha nacido el miedo a la soledad, que carajos! como si semejante mujer se fuera a quedar sola y desperdiciada (no se aceptan comentarios referentes a alguno de los dos adjetivos utilizados anteriormente =)) fiu fiu, no ya pongámonos serios, en serio, además cuando a Alejandra María le dio miedo estar sola....NUNCA ahhh pero es que la chiquita tenía que cumplir 31 para cagarse en la olla de leche y mandar pal'carajo todas sus teorías de vida anteriores, en fin sí lo reconozco algunas veces por no decir muchas me da miedo la soledad.

Otra insólita...una noche de estas llegué a reconocer que me sé unas cuantas canciones de Arjona, como dos nada más pero sí me las sé...y eso jamás pensé en decirlo y mucho menos escribirlo...pensé que moriría con esa cruz a mis espaldas, pero no...así que Luis te perdono por haber ido al concierto del susodicho!

Muchas veces prefiero autoengañarme, y fumo y fumo y fumo.

Me dijo Luis Diego que es síntoma de alcoholismo pero los jueves me voy a tomar cerveza sola, al final de cuentas no es tan malo aprovecha una para pensar tonteras y festejar por todas las cosas buenas que le pasan a los y las demás...(léase en tono emo de envidio a todo el mundo) jajaja varas no es tan malo, inténtelo un día y me cuenta principalmente si sós mujer!, otra es que ahora el frío me mata! antes no sentía frío ni en diciembre a la media noche bajo un temporal, ahora puedo olvidarme hasta del bolso o los zapatos pero del suéter...dios me libre!

Me he vuelto compradora compulsiva de libros, fanática del conocido programa de preguntas y respuestas, intolerante al dolor, excesivamente desordenada, cada vez tengo las uñas más cortas para evitar la tierrilla que se les mete y que odio tanto, detesto los programas de radio con locutores que no paran de hablar y hasta cierto repudio a las computadoras creo que empiezo a desarrollar. Me compré un peine! y eso es lo último que pensé que haría, tengo diademas, vinchas, prensas, colas y toda clase de instrumento para uso del acomodo y glamour del cabello!

Tengo frenillos, me pinté el cabello de cuasirubia, me han aparecido una serie de dolores en partes del cuerpo que nisiquiera sabía que existían, le tengo mucho miedo a perderme, a verme en el espejo un día de estos y no saber quién soy, a olvidarme a mi misma, a convertirme en alguien que llegue a odiar, a dejar de ser Alejandra y convertirme en la sombra de alguien, a dejar de ser actriz principal para empezar a ser simplemente parte de la escenografía.

Al fin ... este parece un post de una vieja quejumbrosa y? es mi blog! jajaja pero prometo no perderme y no perderme no dijo dejar de escribir o irme a vivir a otro país (uy sí que miedo nos vamos a matar todos juntos si te perdés!), prometo no perderme no dejar de ser quién soy, no dejar de ser en quien creo, no dejar de sentirme orgullosa de mí, si ustedes me quieren así y así he sido feliz por 30 años porque o por quién debería de cambiar? si al final nadie cambia, solamente mantenemos en perfil bajo la verdad...Los quiero, César felicidades por el bichito que está por nacer y solo por eso te perdono que no salgas conmigo por las frías de los viernes.

Gracias a todos los que me leen, y gracias por darme un motivo para reencontrarme conmigo misma para recordarme quien soy.

Gracias totales!

Otro Meme...!!

Bueno mis últimos 2 post han sido de memes cosa que no me encanta pero este que me enviaron me pareció un tanto nice...filosófico tal vez! Por cierto el lunes pasado cumplí mis 3 décadas así que tengo un post de celebración, pero por cosas de la vida (gripe, tiempo, compu mala) no lo termino aún pero un día de estos cae!

Este meme dice así: Se debe escribir 8 cosas con las que sueñes, contestar las preguntas y nominar a 5 personas.

1. Los 8 sueños:

Escribir un libro, no se de qué, cómo, ni cuando.

Ver a mi hijo convertido en todo un hombre...creo que no me falta mucho para eso.

Fundar un refugio para animales.

Nunca traicionarme a mi misma.

Tener una casa en la playa y otra en la montaña.

Aceptarme tal y como soy, sin cambiarme nada.

Aprender a tocar el violonchelo.

Amar siempre.



2. Contestar las preguntas
1.Qué olor te devuelve a la infancia? el olor del café con leche porque con mi má siempre tomábamos cafecito como a eso de las 5 de la tarde en frente del Edificio del Correo.

2.¿Cuál es el cambio de “look” más radical de su vida?: Pues cada vez que me dejo el cabello largo y luego me lo corto mucho más arriba de los hombros, creo que eso ya es un circulo vicioso.

3.- ¿Qué música busca por instinto?: Depende del estado de ánimo, si estoy triste...trova, si quiero bailar...electrónica, si estoy feliz...cualquiera, si me siento diosa...metal y que se me atraviese el mundo que no me importa!!

4. ¿Qué personaje le haría cambiar de acera? Audrey Tautou.

5.- ¿En qué amuleto sigue creyendo firmemente?: no creo en ninguno, pero si en el Kharma.

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de su vida?: almorzar con mucha mucha mucha tranquilidad.
7.- ¿En dónde queda el paraíso?: en las cosas simples de la vida, reír, respirar, mirar a los ojos, sentir amor, tocar la piel, percibir el corazón latir.

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?: no.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?: Claro que sí.

10.- ¿A quién le gustaría conocer?: A Eduardo Galeano, Joaquín Sabina, Gabriel García Márquez.

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?: Pimienta y queso parmesano a todo le echo pimienta y queso parmesano!!!

12.- ¿Cómo le gustaría morir?: Bailando!

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?: El asma de mi hijo y la gripe de Isaac, los dos al mismo tiempo.

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?: No compro objetos inservibles.

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?: algo que me peine sin tener que mover un dedo y así no andar despeinada permanentemente!

16.- ¿Qué se ha robado?: Unos anteojos en el Hipermás...pero fue sin intención.

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?: Lisa Simpson! indiscutiblemente

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?: no creo que exista.

19.- ¿Cuál es su autor favorito?: Oscar Wilde, Gabriel García Márquez, Eduardo Galeano, Gioconda Belli

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?: América de Kafka

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?: Ninguno.

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?: Un quita pelusa eléctrico que me regaló mi má! simplemente genial

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?: Las pastillas de planificar, siempre están ahí.

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?: Cachetona!!! jajaja después de eso bajé como 5 kilos!

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?: No he tenido una fiesta inolvidable.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?: En primera fila viendo el Cirque du Soleil.

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?: Qué calor!!!

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?: El cumpleaños de María Laura y el casi mío

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?: El óleo "The Fairy Feller's Master-Stroke" de Richard Dadd.

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?: de todo lo que no hice, no hago y no haré por miedo.

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?: "Si no viví más, fue porque no me dio tiempo" Marqués de Sade

3. Nominados...el que guste!

Honest Scrap

Bueno pues les cuento que Mr. Hakunna un blog que leo hace algún tiempo me dio un premiecito acompañado de un meme porque nada es gratis en este mundo...eso recuérdenlo siempre! el asunto esta así, debo de:

• Agradecer y linkear a a quien lo envía.
• Colocar la imagen del premio.
• Escribir 10 cosas honestas sobre mí, algo así como mis 10 verdades!

Y aquí vamos:

1. Si no fuera asalariada me tatuaría los brazos y el cuello, no se que es la vara con la modificación corporal, pero como dice César no creo que terminés como un alfiletero!

2. Algunas veces siento que ya es hora de convertirme en una mamá normal.

3. Siempre culpo a mis hormonas de todo lo que me pasa en la vida.

4. Me aburro excesivamente rápido de la gente.

5. Vivo, respiro y muero por mi hijo.

6. Tengo un cuaderno donde lo anoto todo, ahi pego las tarjetas de mis cliente, los recados que me dan, escribo las cosas pendientes y a donde voy va conmigo, es como mi conciencia y si no esta ahí para mí, simplemente no existe.

7. Sólo tomo Pilsen, odio los cocteles girly's y el whisky...y que quede claro que lo he intentado!

8. Cuando era pequeña quería ser rubia y tener colochitos como los de la niñas perfectas...pero no! por mas que mi hermana me ponía rulos me duraban 5 seg los colochillos y a la mierda!

9. No soporto que me toque un gato, ni las personas desconocidas...mucho menos si estoy en un bar.

10. Soy feliz, aprendí a quererme con mis miles de defectos, con todos los errores y con esta forma peculiar de ser...por cierto siempre digo que voy a dejar de fumar pero es mentira!

No me gustan mucho los memes, así que no se lo dejo a nadie y el que lo quiera hacer que reclame su premio!

Tienes miedo

Yo sé, tu también tienes miedo...sí tienes miedo de enamorarte de mí verdad? me lo dice tu mirada, me lo dicen tus dedos cuando buscan mi espalda en la oscuridad, me lo dice tu boca cuando se acerca a la mía con la excusa de contarme algo, me lo dice tu voz, tu piel, tu pelo, tus uñas, tus dientes y me lo aseguraron tus brazos cuando me abrazaron y no querían soltarme y me contaron un secreto...que todo tu cuerpo quería un beso.

Pero sí yo lo sé tienes miedo de quererme mucho!


De lo que tengo miedo es de tu miedo. William Shakespeare

Me juego la vida

Pensándolo bien sí! si le tengo miedo. Sí, los compromisos me dan fobia, mejor me mentan la madre como dice César, no quiero conocer papás, no quiero decir para donde voy, no quiero hacerle cariñitos al perro solo para quedar bien, no quiero ir a cenas en navidad ni en año nuevo, no quiero esperar que me digas que hermosa te ves y no lo hagas, no quiero arreglarme las uñas, no quiero peinarme, no quiero tener que salir los domingo porque no me baño los domingos. Me gusta salir cuando quiero, quedarme en la casa cuando quiero, me gusta no tener que mentir para quedar bien, me gusta ser mal hablada, me gustan los tatuajes, me gusta no dar explicaciones, me gusta estar con mi hijo, me gusta que nos revolquemos en la arena cuando nos vamos a la playa sin buscar permisos o necesitar compañía, me gusta decir lo que tenga que decir sin importar quien tenga a mi lado, me gusta ser políticamente incorrecta, me gusta llamar, me gusta hablar, me gusta salir a bailar música electrónica para no tener que coordinar mis pies con los de alguien más, me gusta salir a tomar y fumar con mis amigos sin tener que apagar el teléfono para que no se den cuenta que todos son hombres, me gusta vivir, me gusta sentir, me gusta ser quien soy, me gusta como soy y no quiero que me cambien, solo quiero que me quieran y si por ser así me tengo que quedar sola, no me importa el sacrificio ya llevo 30 años así y podría soportarlo otros más, pero cuando todo se termine podré decirle a mi hijo que viví siendo fiel a mi misma y que si me quisieron fue amor de verdad, sincero, del que vale la pena y que mis amigos fueron realmente amigos. Talvez sea lo correcto ó talvez esté equivocada y muchos podrían pensarlo, pero la verdad...no me importa, me juego el chance! y que sea la vida la que me responda.

Este post no tiene título

Hoy abrí los ojos y te pensé, por qué no me llamas? Acaso me has olvidado?
No entiendo… de que huyes? Por qué no regresas? Aún siento tus manos y escucho tus gemidos en mi oído, recuerdo la perfección de nuestros cuerpos desnudos, tu sonrisa y la forma en que me mirabas. Que pasa? Te dio miedo el tiempo? Los años? Todo lo que he vivido? Te da miedo que sea tan diferente a todas las que han estado en tu cama, en tu mesa, en tu conversación? Tienes razón muy probablemente a mí también me daría miedo encontrar una mujer así, sin prejuicios ni buenos modales, libre, te cuento que no sós el único, pero te creí valiente.
Hoy me desperté con la vida teñida de melancolía y te pensé y aún tengo muchos por qué rondándome la cabeza. Y no es que te ame porque sería mentirte, es que te extraño. Aún no borro tu número porque me pediste que no lo hiciera…talvez me atreva a llamarte una noche y preguntarte por qué?

Dicen que la curiosidad mató al gato...

Táctica y Estrategia

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

Mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

Mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

Mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

Mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

Mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites

Mario Benedetti

"Para Benedetti, la lengua, toda ella, es poética. Leída desde esta perspectiva, la obra del gran poeta uruguayo se nos presenta, no sólo como suma de una experiencia vital, sino, sobre todo, como la búsqueda persistente y lograda de un sentido, el del ser humano en el planeta, en el país, en la ciudad o en la aldea, en su casa simplemente o en la acción colectiva. Son muchas las razones que nos llevan a la lectura de Benedetti. Tal vez la principal sea ésa, precisamente: que el poeta se ha convertido en voz de su propio pueblo. O sea, en poeta universal." José Saramago

"Vivo con la pena de perder un amigo que no voy a poder volver a ver, cuando regrese a Montevideo no lo voy a encontrar y estos vacíos que me va creando la vida cada vez son más complicados de sobrellevar, a pesar de que uno entienda muy bien qué camino es éste y que no hay otro. (..)Ha sido mi amigo, siempre me ha regalado su cariño, su comprensión y su generosidad y ha sido un referente como hombre coherente, solidario y comprometido. Mientras él con sus pies empujaba la vida, también la poesía le empujaba a él, su poesía ha sido un acto de reflexión en voz alta con el que nos ha hecho reflexionar a todos; una poesía que giraba en torno a un mundo cercano plural y compartido." Joan Manuel Serrat

"Después de todo, la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida"

Alevosía de recuerdos

Ya no recuerdo muchas mañanas ni los que estuvieron en ellas,ya no recuerdo su color, ni tampoco su olor a tierra húmeda de invierno.

Recuerdo los rayos de sol entrando por mi ventana con su luz naranja.
Tus palabras, tu mirada, tus sonrisas.
Irrumpiste en mi vida como una melodía del destino acariciando mi ser
y poniéndole nombre a los deseos.

Ya no recuerdo muchas tardes ni sus olores de gente sobreviviendo,
ya no recuerdo sus perros sin nombre, ni esta ciudad sin rincones para esconderse.

Recuerdo la tarde llena de fiesta y sonrisas ansiosas a la espera de un acepto.
Tu aroma, tu tacto, tu tiempo.
Irrumpiste en mi escepticismo como una plegaria a la confianza, sorpresiva y ajena.

Ya han desaparecido muchas noches y sus oscuridades excitantes,
gélidas pieles precoses de madrugada, con lunas chispeantes y estrellas que tiritan.

Recuerdo la noche en que los luceros perdidos y el deseo se encontraron y
se mezclaron con el frío errante, dispuestos a buscar calor.
Tus uñas, tus pasos, tus ojos guardianes de lugares sin edad.
Irrumpiste en mi soledad haciéndome lanzar por los aires las páginas de los almanaques
mostrándome que el tiempo es una mentira.

Ya no recuerdo muchos días con sus noches,
ni las risas de los niños con sueños en la mirada.
No recuerdo las huellas que dejé en su caos,
ni las palabras que empaqué y dejé ir con el viento.
Ya no recuerdo los árboles ni las flores, ni a los malos con sus buenos.

Recuerdo el día en que conocí tus palabras, tu piel y tu mirada.
Tus sonrisas, tu música, tus caricias.
El día en que me busqué en tus ojos y me encontré en tu boca.
El día en que necesité de tu voz sin tiempo.

Quiero magia otra vez...

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Hoy es día de la Tierra y estoy cansada, de tantas matanzas, de que el termómetro sube, de que es verano cuando debería ser invierno, de la impotencia, de tratar de hacer cosas que a veces creo son en vano.

Pensarán que estoy loca y talvez sí, y que más dá...siempre lo han pensado, el mundo, la vida, la gente, mi madre. No se que tiene que ver el video con todas las cosas que estoy escribiendo, no se si es que estoy delirando y por eso escribo cosas extrañas, solo sé amigos que el mundo a veces se ve tan gris...

Creo en La ley del uno y como dice Macaco "Si nos guian sus cabezas, que anden nuestros pies, y las huellas del camino escribirán el principio y el final de una historia que ya es, estar en movimiento no es parado, es distinto, es recorrer, aunque el rumbo sea incierto ojos unidos como un gigante ven" tu  y yo.

Johann dice que no se quiere morir en 10 años como ocurrirá si seguimos así según dicen los expertos, a los 19 años quién se va a querer morir por Dios! hace papelitos con dibujos para que la gente cuide el planeta y no contamine...espero de algo le sirva, por lo menos para tener fé.

25.000 personas mueren de hambre en el mundo por día??? es una abominación, pensar en tu plato de comida caliente y que cuando estás lleno botas lo que quedó, pensar que vas al super y gastas 70 80.ooo en comida que cuantas veces no se te pudre en el refri...cuantas veces comes solo porque sí, por gula, por gastar, por acompañar a un amigo, sin hambre, solo por comer, durante cuanto tiempo hemos abusado de lo que no es nuestro.

Nuestros indígenas agradecian a la tierra cada día por su comida, por el sol que salía cada mañana, por la luna que llegaba en las noches, por cada árbol que les daba fruto...ahora creemos en dios pero de pura palabra, como puede ir a predicar de dios alguien que deja un perro en su casa amarrado y con hambre por dos días?? si eso es amar a dios....yo no lo amo y perdónenme si ofendo.

Y no me estoy dando golpes de pecho amigos, simplemente estoy cansada y necesito escupir todo esto que tengo entre el pecho y la espalda.

Que difícil es hacer lo correcto, como se nos complica hacer lo que sabemos que tenemos que hacer.

Será que me estoy haciendo vieja y por eso me quejo tanto?

Tengo hambre y probablemente llegue a mi casa y mi mamasita (que todo lo bueno que se merece le ocurra) me tenga un plato de comida caliente para calmar mi hambre...privilegio que no tienen 175.000 personas y por ello tendrán que morir en esta semana.

Que triste el video verdad...muy triste! casi me hace llorar, igual que cuando ví Earthlings ése día decidí ser vegetariana y espero que ver éste me haga ser agradecida.

Perdón por mi verborrea, prometo volver a escribir cosas bonitas a partir de mañana...hoy solo estaba cansada.

“Mientras los hombres sigan masacrando a sus hermanos los animales, reinará en la tierra la guerra y el sufrimiento y se matarán unos a otros, pues aquel que siembra dolor y la muerte no podrá cosechar ni la alegría, ni la paz, ni el amor”.

Piénsalo...

Acá les dejo tremendo video de una campaña publicitaria contra el Sida, por favor tomemos conciencia. http://www.sidaction.org/

Saludos!

Cuando vivimos como corresponde, decisión por decisión, canta el corazón aun cuando la mente racional no esté de acuerdo y protesta el ego.

Alevosía

Con el alma llena de alevosía dejaste el sabor a sal de tu cuerpo en mis labios, me besaste con pasión y locura, me hiciste desear más.

Todavía puedo sentir el ritmo cadencioso de tus manos como perfecta geometría en mi cuerpo, mis ojos buscaron los tuyos, y al escucharte sonó en mis oídos esa música que compartimos, al oler tu piel tu aroma despertó mis ansias…al probar el sabor de tus labios encontré en ellos la pasión y al rozarse nuestras manos mi cuerpo vibró con resonancias nunca sentidas.

No es curiosidad, es solo la necesidad de ponerle nombre a los sueños, ahora mi boca desea pronunciar tu nombre y mis oídos esperan con impaciencia escuchar el gemido escapando de tus labios, mis manos tiemblan por tocarte y mis ojos te buscan desesperados en todas las gentes urgentemente mientras te escribo.

Así es como soy, sé de mis insolencias y de de mi falsa seguridad, pero sé que sólo soy yo, cuando me permito sentir sin medida, sin miedos ni vergüenzas.

Una Historia de Amor, desamor y recuerdos

Como pasa el tiempo, ya tengo 29 años y me he vuelto un poco aburrida, pienso más lo que digo, lo que hago, hasta lo que siento, me he convertido en cerebral antes que sentimental. Uno de estos días venía de camino al trabajo y recordaba cosas que pasaron hace algun tiempo y de todas la que más me gustó recordar es que a los 17 años tenía un "algo" de 19, tal y como me gustan...tal y como los odia mi madre pero bueno eso es otra historia; nunca fuimos novios, nunca nadie supo que nos quisimos y nunca a nadie le importó averiguarlo, lo nuestro era un amor apache "me gustas pero no más, no creas que te quiero ni un poquito", el decía que yo era demasiado fresa para él sólo porque me comía la lechuga con tenedor, pero quien no lo hace...él.

Todo era tan bonito, sin formalidades, sin ataduras y con las ilusiones a flor de piel. Cuando salía temprano del Cole me iba para su casa (si sobrada y media!), recuedo que para entrar a su habitación tenías que pasar por una cortina de cuentas de madera y ahí descubrías una luz roja...sí, es lo más extraordinario la bombilla era roja y si te fijabas con atención descubrias las fotos de Bob Marley tapizando las paredes, esa vara parecía un putero...pero estimados lectores ustedes no tienen ni idea de lo que se sentía hacer el amor escuchando a Bob Marley bajo esa luz, era una mezcla de pasión y miedo (al embarazo, a ser descubierto, a todas esas cosas que uno le teme a los 17) y sí había amor, yo se que sí porque lo sentía (aunque nunca me lo dijera).

Con el tiempo ya empecé a trabajar y nos fuimos alejando, un día me llamó para darme la noticia de que se iba a casar y necesitaba antes decirme lo que nunca dijo, que me quiso mucho...yo le dije que yo también lo amé. Muy tarde para los dos! ceder cuando ya no tiene sentido ¿para qué?, pero al menos me lo dijo y aún pienso que hubiera pasado?

Una mañana hace un año mientras esperaba el cambio del semáforo por el boulevard (que debe parecerse al mismisimo de los sueños rotos) sentí un dedo acariciar mi brazo, recorrerlo todo y logró la punta de ese dedo hacerme vibrar como ningún cuerpo entero lo ha hecho, cuando voltee a ver quien era el dueño de mi corazón agitado solo me miró y siguió su camino, sin decir una palabra y dejándome la piel lista para recibir de nuevo sus caricias.

Aun te siento aveces y vibra mi alma, fuiste mi primer amor (aunque nunca te lo dijera), fuiste el primero a quien le di mi cuerpo y mi alma juntos en un paquetito con listones de ilusión y bordado de sueños, aún siento el viento entrar por la ventana y tu respiración en mi oido, no creo que alguna vez leas esto, nisiquiera sé si te acordarás de mí, pero necesitaba decirle al mundo lo importante que fuiste y eres en mi vida, necesitaba documentarlo y talvez sólo talvez algún día el viento que alguna vez nos acarició te susurre al oído que aún te recuerdo.

Tico Centroamérica, Mucho gusto!

Pues ahora que estamos envueltos en estos aires navideños les dejo esta canción y este post de uno de mis mejores amigos, mi gurú porque tiene las respuestas a todas mis preguntas y si no las sabe las inventa...excelente periodista pero sobre todo de las mejores personas que la vida me ha permitido conocer, escribio este post que me gustó mucho y lo quiero compartir con ustedes, los que quiero con todo mi corazón, los que me leen aunque aparezca solo una vez al mes.

TICO CENTROAMÉRICA, MUCHO GUSTO

Soy tico, orgullosos de la patria que me vio nacer. Orgullosos de Debravo, Carmen Lyra, Juan Rafael Mora, el tambito, Editus y Malpaís.

Pero prefiero llamarme Centroamericano. Por supuesto que llamarse tico, o nica, o chapín o catracho o cuscatleco te hace quedar bien en ciertos foros y ciertos países. Pero llamarse Centroamericano... ¡Eso si es un acto de valentía, el tipo de valentía que me gustaría incorporar a mi modus vivendi!

¡Cómo arden las distancias!. No hablo hoy de política, fronteras y regímenes aduaneros. Hablo de respeto entre hermanos.

Basta una tarde de internet para darse cuenta que en los foros centroamericanos pulula la xenofobia. El ciberespacio centroamericano te da la sensación de que el istmo es una región de odios.

Todos presumimos de nuestro país, y está bien. Es genial sentirse del terruño. Lo malo es insultar al vecino, creerse más que el hermano, abanderarnos a un ideal de patria pero separándonos de el ideal de humanidad.

¡Cómo arden las distancias y cómo sobran las excusas!

Tico malnacido, tico presumido, tico xenófobo, tico engreído que piensa que es europeo, tico engañado con eso de la suiza centroamericana, pobrecillo tico que se cree superior en el fútbol, tico mierda, como dicen los hermanos del norte...

O nica ladrón y parte del lumpen, catracho ignorante, guanaco alzado y engañado, chapín indio....

Hermanas, hermanos... ¡Yo soy Centroamericano! Indio es mi primer nombre. Orgullo se llama mi sangre. Vibro con la sangre derramada en todo el territorio. Me emociono con Monterroso y Darío, la tierra de Tikal y la magia de Atitlán bendicen mis sandalias. El golfo de Fonseca no abandona mis ojos y soy como los volcanes del cinturón de fuego. Cuando oro, digo cosas que se han repetido en esta tierra en más de 27 lenguas a lo largo de los siglos, y la misma plegaria se une en el no tiempo.

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EL CELULAR

Esta historia me la encontré en un periodico que acostumbro a leer y me encantó, por lo que con el respeto que su escritor se merece la transcribo en este humilde blog, ojalá les guste y don Juan José no se moleste conmigo.

El tipo que desayunaba a mi lado, en el bar, olvidó un teléfono móvil debajo de la barra. Corrí tras de él, pero cuando alcancé la calle había desaparecido. Di un par de vueltas con el aparato en la mano por los alrededores y finalmente lo guardé en el bolsillo y me metí en el autobús. A la altura de la calle Cartagena comenzó a sonar. Por mi gusto no habría descolgado, pero la gente me miraba, así que lo saqué con naturalidad y atendí la llamada. Una voz de mujer, al otro lado preguntó: "¿Dónde estás?" "En el autobús, dije." "¿En el autobús? ¿Y que haces en el autobús?" "Voy a la oficina". La mujer se echó a llorar, como si le hubiera dicho algo horrible, y colgó.

Guardé el aparato en el bolsillo de la chaqueta y perdí la mirada en el vacío. A la altura de María de Molina con Velázquez volvió a sonar. Era de nuevo la mujer. Aún lloraba. "Seguirás en el autobús ¿no?", dijo con voz incrédula. "Sí", respondí. Imaginé que hablaba desde una cama con las sábanas negras, de seda, y que ella vestía un camisón blanco, con encajes. Al enjugarse las lágrimas se le deslizó el tirante del hombro derecho, y yo me excité mucho sin que nadie se diera cuenta. Una mujer tosió a mi lado. "¿Con quién estás?", preguntó angustiada. "Con nadie", dije. "¿Y esa tos?" "Es de una pasajera del autobús". Tras unos segundos añadió con vos firme: "Me voy a suicidar, si no me das alguna esperanza me mato ahora mismo". Miré a mi alrededor, todo el mundo estaba pendiente de mí, así que no sabía que hacer. "Te quiero", dije y colgué.

Dos calles más allá sonó otra vez: "¿Eres tú el imbécil que anda jugando con mi móvil?", preguntó una voz masculina. "Sí", dije tragando saliva. "¿Me lo vas a devolver?" "No", respondí. Al poco, lo dejaron sin línea, pero yo lo llevo siempre en el bolsillo por si ella volviera a telefonear. Están locos

Juan José Millás