A mis 31!

Bueno, casi un año con candado...ustedes saben cosas que le pasan a una que al final ni le pasa nada, arrebatos de soledad, episodios de silencio, dilemas existenciales, comportamiento emo, en fin ya ustedes me entendieron. Vieron que cambié mi perfil de "veintitodos" a treintañera! ese es el objetivo de esta verborrea.

Resulta que he descubierto que entre más vieja se hace una más pendejera le agarra y desarrolla ciertas "excentricidades" claro léase esta como otra de mis teorías no'más, les cuento que me ha nacido el miedo a la soledad, que carajos! como si semejante mujer se fuera a quedar sola y desperdiciada (no se aceptan comentarios referentes a alguno de los dos adjetivos utilizados anteriormente =)) fiu fiu, no ya pongámonos serios, en serio, además cuando a Alejandra María le dio miedo estar sola....NUNCA ahhh pero es que la chiquita tenía que cumplir 31 para cagarse en la olla de leche y mandar pal'carajo todas sus teorías de vida anteriores, en fin sí lo reconozco algunas veces por no decir muchas me da miedo la soledad.

Otra insólita...una noche de estas llegué a reconocer que me sé unas cuantas canciones de Arjona, como dos nada más pero sí me las sé...y eso jamás pensé en decirlo y mucho menos escribirlo...pensé que moriría con esa cruz a mis espaldas, pero no...así que Luis te perdono por haber ido al concierto del susodicho!

Muchas veces prefiero autoengañarme, y fumo y fumo y fumo.

Me dijo Luis Diego que es síntoma de alcoholismo pero los jueves me voy a tomar cerveza sola, al final de cuentas no es tan malo aprovecha una para pensar tonteras y festejar por todas las cosas buenas que le pasan a los y las demás...(léase en tono emo de envidio a todo el mundo) jajaja varas no es tan malo, inténtelo un día y me cuenta principalmente si sós mujer!, otra es que ahora el frío me mata! antes no sentía frío ni en diciembre a la media noche bajo un temporal, ahora puedo olvidarme hasta del bolso o los zapatos pero del suéter...dios me libre!

Me he vuelto compradora compulsiva de libros, fanática del conocido programa de preguntas y respuestas, intolerante al dolor, excesivamente desordenada, cada vez tengo las uñas más cortas para evitar la tierrilla que se les mete y que odio tanto, detesto los programas de radio con locutores que no paran de hablar y hasta cierto repudio a las computadoras creo que empiezo a desarrollar. Me compré un peine! y eso es lo último que pensé que haría, tengo diademas, vinchas, prensas, colas y toda clase de instrumento para uso del acomodo y glamour del cabello!

Tengo frenillos, me pinté el cabello de cuasirubia, me han aparecido una serie de dolores en partes del cuerpo que nisiquiera sabía que existían, le tengo mucho miedo a perderme, a verme en el espejo un día de estos y no saber quién soy, a olvidarme a mi misma, a convertirme en alguien que llegue a odiar, a dejar de ser Alejandra y convertirme en la sombra de alguien, a dejar de ser actriz principal para empezar a ser simplemente parte de la escenografía.

Al fin ... este parece un post de una vieja quejumbrosa y? es mi blog! jajaja pero prometo no perderme y no perderme no dijo dejar de escribir o irme a vivir a otro país (uy sí que miedo nos vamos a matar todos juntos si te perdés!), prometo no perderme no dejar de ser quién soy, no dejar de ser en quien creo, no dejar de sentirme orgullosa de mí, si ustedes me quieren así y así he sido feliz por 30 años porque o por quién debería de cambiar? si al final nadie cambia, solamente mantenemos en perfil bajo la verdad...Los quiero, César felicidades por el bichito que está por nacer y solo por eso te perdono que no salgas conmigo por las frías de los viernes.

Gracias a todos los que me leen, y gracias por darme un motivo para reencontrarme conmigo misma para recordarme quien soy.

Gracias totales!

Me juego la vida

Pensándolo bien sí! si le tengo miedo. Sí, los compromisos me dan fobia, mejor me mentan la madre como dice César, no quiero conocer papás, no quiero decir para donde voy, no quiero hacerle cariñitos al perro solo para quedar bien, no quiero ir a cenas en navidad ni en año nuevo, no quiero esperar que me digas que hermosa te ves y no lo hagas, no quiero arreglarme las uñas, no quiero peinarme, no quiero tener que salir los domingo porque no me baño los domingos. Me gusta salir cuando quiero, quedarme en la casa cuando quiero, me gusta no tener que mentir para quedar bien, me gusta ser mal hablada, me gustan los tatuajes, me gusta no dar explicaciones, me gusta estar con mi hijo, me gusta que nos revolquemos en la arena cuando nos vamos a la playa sin buscar permisos o necesitar compañía, me gusta decir lo que tenga que decir sin importar quien tenga a mi lado, me gusta ser políticamente incorrecta, me gusta llamar, me gusta hablar, me gusta salir a bailar música electrónica para no tener que coordinar mis pies con los de alguien más, me gusta salir a tomar y fumar con mis amigos sin tener que apagar el teléfono para que no se den cuenta que todos son hombres, me gusta vivir, me gusta sentir, me gusta ser quien soy, me gusta como soy y no quiero que me cambien, solo quiero que me quieran y si por ser así me tengo que quedar sola, no me importa el sacrificio ya llevo 30 años así y podría soportarlo otros más, pero cuando todo se termine podré decirle a mi hijo que viví siendo fiel a mi misma y que si me quisieron fue amor de verdad, sincero, del que vale la pena y que mis amigos fueron realmente amigos. Talvez sea lo correcto ó talvez esté equivocada y muchos podrían pensarlo, pero la verdad...no me importa, me juego el chance! y que sea la vida la que me responda.