miércoles

Celosa yo??

Yo nunca fui celosa...hasta que lo fui. 

Puedo asegurar que siempre he sido una mujer poco apegada, se me hace muy fácil no crear lazos, olvido pronto tanto a personas como cosas, yo creo que quien o lo que esté contigo en un momento es para eso, para un momento corto o largo pero un momento al fin, en consecuencia tuve relaciones que terminaron sin mayor llanto, amigos que un día simplemente decidimos separarnos, objetos que ni siquiera recuerdo que tuve.

Realizada la aclaración debo escribir que considero que hay personas que son celosas de nacimiento, algunas lo son por inseguridad y otras como yo por decisión y no crean que digo esto porque un día me levanté y dije -migomisma es el momento de ser celosa!- no, fue una decisión porque perdoné, perdoné creyendo que podía con eso y sin embargo no pude, no le creí nunca más.

A partir de ahí un monstruo se apoderó de mí, era un susurro al oído, dormir con una duda, hacer el amor con una sospecha, pero estaba en un momento en el que por primera vez en mi vida quise aferrarme a alguien, tener "esa" persona, "ese" hogar, quise ser ama de casa, cuidar a un hombre, cocinar todas las noches, regresar a casa con la misma persona al salir del bar, fue particular pero lo necesitaba y era lo que quería, por eso perdoné.

Me convertí en un erudita en revisión de teléfonos, master en esculcamiento de billeteras y doctora en análisis de todo lo que rodeara a esa persona, algo así como una súper loca...sí como la más loca de todas, tenía una obsesión de saber lo que no sabía, de irrumpir en esa privacidad que ya no era tan privada, tenía que saberlo todo. Pero vivir pensando en cómo, cuándo y dónde, es más cansado que tres horas de gimnasio sin parar y además no adelgazas, solo vives llenando tu cabeza de miedos, complejos y retahílas y al final eso no es vivir, es depender.

Los celos son una prepotencia, una necesidad de poseer, un miedo a perder, a ser menos, a no encontrar un por qué, por qué otra?, a comenzar de nuevo. Todo de nuevo, ése era mi miedo, esforzarte en algo tan malo o tan bueno y luego decidir lanzarlo por los vientos, era miedo al tiempo perdido, a volver a estar sola.
 
Dejar ese comportamiento que se ha convertido en un vicio, alejarte y decir ya no más, volver a la vida, a dormir tranquila, a decidir no preocuparte más que por ti misma, volver a amarte, esa es la cura...bastante dolorosa por cierto, pero todo pasa, nada es eterno.
 
Quisera decir que pasó pero no, he tomado decisiones importantes pero aún no termino de sanar, por el momento miro hacia adelante y sigo...sigo y sigo, solo sigo hasta encontrar mi camino en el que algún día nos encontraremos.  

"Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta." Miguel de Cervantes


2 comentarios:

Kind of loco dijo...

Al menos sos consciente de tu obsesión, buen comienzo.

Alexa dijo...

Estar consciente de la obsesión lo complica muchísimo más...porque es una lucha interna sin cuartel.